Al final ni tan siquiera le dejare un buen recuerdo

Julia acaba de llamar para ver si se podia venir a dormir,lo cual me parece muy bien porque la verdad hecho de menos un monton su compañia.Pero cual es el tema? No tengo dinero para el taxi,me lo pagas tu? Bueno,si le hubiera pagado un taxi mas me sentiria idiota porque yo me pregunto que bien me hace que venga.Yo voy a estar aqui sufriendo por un simple beso,y pensando si tiene alguna logica que la quiera.Voy a estar aqui vigilando lo que digo y como lo digo para que no se enfade conmigo.y luego muerto de sueño sin necesidad me levantaria a las 7 de la mañana para acompañarla a la estacion.A estas alturas ya me siento casi utilizado y solo de pensarlo no puedo parar de llorar,encima cuando me he hecho el loco con lo de las pelas del taxi me ha colgado como si fuera un estupido o algo asi.No valgo tanto la pena? me dice.Y que tengo que hacer para valer la pena yo? Yo solo soy otro mas que se parte el alma porque sea feliz y de que sirve.Con dos o tres de esta tendra la excusa.Cada error con julia pesa como el plomo y todo lo demas no importa,no importa.Yo ahora que estoy sin su compañia solo me acuerdo de su risa y de cualquier momento bueno.Me da la sensacion de que ella en breve solo recordara mis sarcasmos y que no estuve ahi en un par de ocasiones.Estoy tan triste,a veces el dolor ciega

Agua estancada

Buf! Vaya descontrol que llevo esta semana con el dichoso sueño.Ayer dormi casi 20 horas.Por lo visto tengo los fusibles muy muy fundidos.Es de noche aun y yo ya estoy despierto por muchas horas creo,parece que mi coco ya se ha despejado un poco.Ahora mismo estoy en un momento jodidisimo,estoy con el mono de tabaco y decidido a dejarlo y en medio de estos nervios,pienso en que podria hacer ahora o de aqui a un rato y se me ocurra lo que se me ocurra nada me anima lo suficiente,es muy fuerte,nada no tengo ganas de nada,todo lo que se me ocurre son ideas usadas que me cansan y el resto se me antojan delirantes.Lo unico en lo que pienso ahora es en como estara julia y no se si eso es bueno porque haga lo que haga por ella de un modo o de otro acaba enfadandose conmigo como si fuese alguien que no vale nada.Se me han agotado creo ya las palabras de animo,las caricias y besos que ahora ofenden tanto como apetecen todo segun el momento.He llegado a empezar y acabar dias pensando en que haria feliz a Yulieh y? Muchos detalles,muchos pensamientos,paciencia,ternura,besos,abrazos y al final acabare siendo para ella menos que un recuerdo,seguro que reinterpretara todo lo que hice y me acabara viendo con desprecio y seguira su camino y poco importara todo,a lo mejor simplemente me pide perdon o me manda a la mierda algo escueto para que mas.Y que hago yo,aparte de intentar alegrarla o comprenderla,ultimamente nada,pero todo eso se va a la mierda en cuanto flaqueo un poco como persona,porque tanto para que? para que? para que? Lo unico que hago es acordarme de algun momento en el que he estado a gusto con ella y me pongo fatal.Si lo pienso detenidamente me da una rabia tremenda que me machaque,porque me trata mal por alguna broma sarcastica ni eso me puedo permitir por estar ahi sin esperanza casi,sin nada a cambio.Me ayudaras pregunta,y yo acaso te importa lo que sienta yo,pero claro yo soy el palo y siempre me recupero y tu lo has pasado mal.Lo jodido de mucha gente es que se piensa que sus sentimientos valen mas que los de los demas.He estado para ella muchas mañanas,he estado para ella muchas noches,he hecho muchos recados,he consolado cuando yo necesitaba consuelo y he bromeado cuando yo me sentia de puta pena Y ella? aparte de estar ahi y dedicarme su sonrisa que le he pedido yo,que me quisiera al principio que no me hablara mal a lo ultimo,si sigo asi acabare sufriendo por que me hable...Se puede saber que es lo que he hecho mal para que me traten asi,no soy un servicio de emergencias,no soy un psicologo,no soy su ex,solo soy oscar y la quiero,eso se lo llevara el tiempo y solo me quedara tristeza.